癌症一个多么无奈的词语。一个多少人不愿意提及的疾病。他却实实在在的落到我爸身上。
我恨你！ 不知不觉，爸与癌症抗争已经快一年了，从他被宣告已经癌症晚期到今天，我从来没有在这儿、在这个属于我的空间里宣泄过自己的感情。不是我不痛而是那种痛无法言语。至今我还清晰的记得爸去医院检查的那天我从没有过的那种不详预感，记得晚上妈告诉我噩耗时我的木纳，空洞和从没有过的无助，记得接受不了事实控制不住感情的我们是怎样的抱着哭着。那一夜，我无法不让自己变得更加坚强，因为我要做妈的支柱，安抚她脆弱的心。
最初的那段时间，几乎每天都是在家、公司、医院三点一线中来回。忙着、累着、压抑着、痛着却还清醒着。现在已经无法再形容当时的一切一切。只记得后来的周五，是我自己唯一的宣泄。其实，我很感谢我的同事——彤，是她第一个看出我的异样，是她陪着我走过了那段难受的日子，是她陪着我醉陪着我哭陪着我疯狂。现在，一切都还在继续，却一切都已经习以为常。我已经从最初的不想接受, 难以接受变得一切都已经接受并且习惯。只是每每都怀念曾经的那个家，那个我7年在外朝思暮想的家，却怎么也没想到好不容易回来了，团聚了，最终将至的却还是一别，而这一别将是人世和天国的相隔，将是遥遥无期的相盼。现实，就让这一切来的越晚越好吧！
一直以来的日子里，我亲眼目睹了癌症的可怕和生命的脆弱。那栋小白楼里的癌症病人换了一拨又一拨。男的，女的，老的，少的他们都顽强的和癌魔抗争着，有的因为化疗没了头发，有的因为无法进食瘦成了一把骨头……让你在看到他们的同时虽然没有血缘都会心生怜爱、心生惋惜。死亡在这里是天天都有可能发生的事。曾经和爸爸同一病房的一个爷爷，前一天我还逗他开心，可第二天他却已经走了。让我当时愣在那里眼睛久久地望着那张病床却怎么也难以接受事实的残酷，难以想象他就这样去了天国。我和妈妈无数次的假设和安慰自己，告诫自己做好心理准备，可我想当事实真正来临的时候，死亡真正逼近的那刻没有谁能做到平和。而我真的无法想象这一天如果真的到来我会怎样。
其实在这里更有共同语言的是所有这些癌症患者的家属。他们无时无刻不在关爱着、挽救着这些亲人的生命。就像我的妈妈，一个自己本身患有严重心脏病却还一如既往、风雨无阻关爱着爸爸的伟大女人。真爱有情，病魔却无情。孤注一掷却还是生机渺茫。何等的残忍这又何尝不是一个无底洞？我们是想多少钱也要挽救亲人的生命，可有多少金钱又能够真正让他们留下呀？当我们听到生命无情的宣判的时候，我们只想将那脆弱的生命挽留，能留多久就多久。可也许一切都却是徒劳。
我知道妈的辛酸……我也知道爸的痛苦……我更知道我其实除了给他们带来点欢乐什么实质上的忙也帮不上。什么都明白、什么都知道、清醒着面对这一切，是最痛苦的事情，为此我倍受折磨。
写不下去了，只乞求上帝挽留父亲的生命，平复母亲的痛苦无奈。爸，也求求你留下来，留下来让我们共同拥有这个完整的家。